Hoy me siento vacia. Y no llego a saber si esta sensación es el reflejo acumulado de estos dias que han pasado en silencio sin dejar huella, como "los otros en la isla" que no hacen ruido ni dejan marcas y pueden estar en cualquier sitio y en cualquier momento sin que lo sepas ni te des cuenta... Parece que así me siento, habitada por nada, por el vacio que lo ocupa todo; yo estoy aqui porque mi vacio me permite que este aqui. Tal vez si este vacio desapareciera ya no quedaría nada de mi. En realidad no entiendo bien lo que significa. No hago más que buscar metas y direcciones en las que moverme, tal vez porque estoy asustada no se de que. Y realmente espero que sea uno de esos miedos que desaparecen de pronto una mañana: un dia estas asustada y al dia siguiente to ha vuelto a la normalidad. Realmente espero que sea uno de esos sustos, porque me desconsuela la idea de que este moverme por todas partes buscando en todos los rincones y removiendo los recuerdos sea realmente porque me he quedado vacia, porque solo albergo en mi interior pequeñas sensaciones y recuerdos que se mueven sin hacer ruido, sin inmutar nada a su paso... Si asi fuera, necesito que un avion se estrelle en mi y perturbe a este vacio mortal que empieza a volverme loca.
Supongo que después de no sentir ningún espíritu cumpleañero el día de mi cumpleaños (ayer), podría pensar que el balance de este año va a ser más bien negativo... Pero ahora mismo prefiero pensar que no, y de hecho sé que no es así ^^.
Para empezar este año me ha pasado lo más bonito que le puede pasar a alguien (que cursi suena): he conseguido el amor! (YeaH!). Puedo decir que mi niño es la persona más especial que me hace sonreír cada día al despertar y con el que quiero pasar muchos muchos muchos más días jugando por las tardes y disfrutando de nuestro amorcito cada pequeño momento. Me haces feliz Patito!
Por otro lado este año ha sido bastante bueno. Estoy muy contenta de tener a mis amigas como amigas, nunca pensé que las fuera a echar tanto de menos cuando paso una semana fuera de Sevilla, aunque allí las vea igual que si estoy aquí. Las quiero mucho y me han ayudado lo indecible spicologicamente este año, no se que habría hecho sin ellas. Somos el futuro del Diseño, chicas! Tampoco voy a olvidarme en ultimo lugar, y por eso la más importante, de mi niña de Granada, que si que es verdad que me ha tenido que soportar a todas horas ¡y siempre por teléfono! Eres la mejor MJ.
En realidad ahora mismo solo puedo pensar en cosas buenas... no sé por que s eme ha ocurrido que podría ser un año malo... supongo que es porque lo mal que lo he pasado con el monstruo que habita al lado de mi cuarto y que me ha hecho pasara muchos malos ratos :( y el ultimo hace menos de una semana... He huido de Sevilla para alejarme de ese desastre humano. En in, por fin la semana que viene será la ultima vez que tenga que sentir su presencia cerca de la mía y ya podré olvidarme para siempre de esos malos ratos. Y por fin la semana que viene hacemos la mudanza! Un año más en Sevilla :) Cuando llegue hace cuatro años nunca pensé que fuese a querer tanto a esa ciudad... pero ahora ya casi me siento de allí. Gracias a todos los que lo hacéis posible.
Por ultimo puedo decir que este año el estrés se ha apoderado de mi increíblemente. No más razón: terminar la carrera es estresante. Este cursos los exámenes me están ahogando más que nunca, y eso que solo llevo dos exámenes para junio (aun no los he tenido y llevo un mes estudiando... no acabo hasta el 6 de julio!). En fin, supongo que también estoy contenta por terminar ya, aunque no creo que se me acabe la época de estudiar...
Conclusión: este año, como todos, ha tenido cosas buenas y malas, y aunque las malas ha sido chungas chungas, las buenas han sido tan buenas y reconfortantes que han conseguido tapar los malos momento y he sido muy feliz este año. Y encima ahora tengo dos patitos! xD
Desde esta mñn ya lo sabía. anoche pensé que ponerme hoy (para salir de la cama lo más tarde posible...) pero al final he perdido casi una hora poniéndome y quitándome cosas porque nada de nada me hacia sentirme bien y con todo me veía fatal. llego a la biblioteca y todo es desconcentración, sigo con esa sensación de sentirme fea y huyo rápidamente al baño a recogerme el pelo a ver si así por lo menos me veo un poco mejor. pero no funciona. desisto de estudiar a las 12:30 (demasiado he aguantado...). solo me apetece tumbarme un ratito en la cama y hacer como no esta pasando todo a mi alrededor. durante una hora más o menos lo consigo (no se que seria de mi vida sin los patos verdes). llego a casa y de pronto todo el estrés se me echa encima, me agobio y no puedo pensar con claridad. papá llega con noticias externas que sé que tendrán consecuencias para mi esta tarde. todo son problemas, y los apuntes siguen mirándome de reojo riéndose de mi porque saben que no conseguiré ganarles la batalla. ahora estoy aquí lamentándome pensando en lo que todavía me espera hoy... no se como afrontarlo. y lo peor llegara mñn: toda la mñn metida en un autobús de viaje a (mi querida) Sevilla para por la tarde hacer un examen para el que aun no he estudiado (ni pienso) y para llegar a un piso que seguro que huele mal por la habitante que lo ocupa ahora mismo (me vine a casa huyendo de ese horror y ahora tengo que enfrentarlo de nuevo) menos mal que solo será un día. en fin, supongo que lamentándome no consigo nada. dentro de cuatro días es mi cumpleaños, espero que para entonces hallan mejorado las cosas y este animo de mierda se halla esfumado un poco y los problemas ya no me parezcan tan problemáticos. terminar la carrera es mas feo de lo que hubiese pensado jamás. animo a todos los que estáis de exámenes.
Provocada sonrisa efímera por recuerdos escondidos en los rincones,
¿qué eres tú frente a la losa pesada que cae de la nada y destroza esos mismo recuerdos?
Hoy volví a escuchar esas canciones (de hecho las estoy escuchando ene este momento) que te hacen recordar cosas. Es curioso ver como los recuerdos y sus canciones asociadas pierden el sentido. Simplemente me vino una canción a la mente, puede que hiciera años que no la escuchaba, pero así soy, se me viene una canción a la mente y empiezo a buscar mentalmente en disco la tengo grabada para ponerla rápidamente, y hasta que no la escucho no vuelvo al mundo que me rodea. Este disco tiene muchas canciones, todas ella preciosas, me encanta. En un determinado momento las grabe todas juntas por una razón especial. Aun recuerdo aquella razón, pero ha perdido todo lo especial que tenia entonces. Cuando pensé en esa canción no asocie lo que asociaba antiguamente... ¿Se han borrado mis recuerdos? No, siguen ahí, pero ya no son relevantes, ya no tienen asociadas canciones. Escuchar una de estas canciones podía significar en un determinado momento alegría (la canción que suena ahora incluso tiene dos acontecimientos "no" asociados), pero también podía significar en otro momento totalmente distinto una profunda pena, y un desencadenamiento de desanimo y llanto imparable... Ahora recuerdo aquellas cosas (porque no decirlo, amores) como una parte de mi vida. No me pongo triste como hiciera en otro tiempo, simplemente comprendo que aquello fue lo que tenía que pasar y me alegro de que todo sea como ahora es. Por fortuna soy feliz y todo me va bien, y sigo asociando canciones a mi vida, por supuesto, no se que sería de ella (mi vida) sin las canciones, sin la música... Siempre me he considerado una banda sonora andante.
Camino silenciosa, distraída, como si nada se interpusiera en mi camino. Conozco cada paso que tengo que dar, he pasado por estas habitaciones y pasillo un millón de veces a lo largo de dos años y medio. Sin miedo, recorro cada rincón, mi mente conoce cada milímetro perfectamente.
Salgo del habitación. Las cosas ya no son como antes; ahora todas las puertas están cerradas, todo es más siniestro, y aunque hay más oscuridad mis ojos siguen viendo todo, porque todo está dibujado en mi cabeza. Me encuentro con una puerta, con otra, con otra... Aunque es pesado, las voy abriendo y cerrando tras mi paso. De pronto algo que no deberá estar se cruza en mi camino. La cosas han cambiado. Ahora todo está triste. Somo como espectros, dos personas que no se conocen, que no se miran, pero que perciben la existencia la una de la otra: vagamos por los mismos caminos cerrados en este espacio reducido, intentando no cruzarnos, y evitando nuestros encuentros. Como espectros, si, así nos podría ver alguien que mirara por un agujerito lo que pasa aquí dentro.
El tiempo pasará despacio y aquí tendremos que seguir. Unos meses más. Aguantando los momentos encerrada aquí y odiando a ese espectro con el que debo cruzarme. Así he de seguir. Fuera de estas paredes todo es normal.
lunatica-serena, maniatica-conformista, perfeccionista-sencilla, cantarina-silenciosa, observadora-distraida, pensativa-ruidosa, diseñadora-ingeniera, enamoradiza-fiel, luchadora-docil...
